Me pica el cabeso

Me pica tanto que he soñado que tenía piojos, y que mi madre me inspeccionaba, como buena mamá mona que es, y los localizaba (pero no se los comía!). Y que me empezaba a trasquilar partes de la cabeza para verlos mejor...
Lo bueno de todo, es que no hay ninguna interpretación freudiana ni nada que psicoanalizar. En la vida real, no existe parásito que se aproveche de mí (creo!).
Lo malo de todo es... que quizá tengo piojos!!! :(((
Qué jórror! En toda mi vida he tenido piojos y ahora resulta que por una carambola pam, putos bichos sorbiendome la sangre puajjj!

Resulta que mi compi de biblio trabaja en un cole de niños ricos, pijos e insoportables. Pues estos asquerosos niños tienen piojos. El sábado por la mañana mi compi llegó bastante rallada a la biblio rascándose la cabeza y diciendo que creía que los niñatos le habían contagiado. La menda que es muy buena amiga, le comentó que seguro que no pero por si acaso se alejara de mí.
Hasta entonces había sido su problema. Mi problema llegó cuando el domingo por la tarde, me sorprendí a mí misma rascándome la cabeza con bastante insistencia!
"Compi!! Que me pica la cabesaaaaaa! Que me has pegado los piojos joderrrrr!!!" Ya nos veis a las dos bibliotecarias chalás detrás del mostrador rascándonos con una mano la cabeza y con la otra tecleando en google "piojos".
Que hemos perdido toda la seriedad que nos quedaba (si es que nos quedaba alguna) delante de los atontaos de nuestros usuarios. Imagen: las dos locas que están siempre espachurrás como reinas en las butacas detrás del mostrador están rascándose como perros pulgosos todas las partes de la cabeza y del cuerpo. A esas alturas del nerviosismo ya nos picaba todo el cuerpo. A veces nos mirábamos aterrorizadas y a veces nos entraba la risa histérica.
Nos despedimos con la promesa de que cuando su madre le mirara el cabeso si encontraba algo, me avisaría enseguida... La llamada no tardó en llegar, no pasaron ni 15 minutos cuando me suena el móvil en el metro y me suelta "Nena, que sí!!! Me compraré el filvit!" Y yo "pero entonces tú crees que me he contagiado? No será que me he sugestionado? Y yo ya los tendré o de momento sólo tengo huevos?... " No me di cuenta hasta que hube colgado que estaba hablando en un volumen demasiado elevado sobre un tema asqueroso y bastante tabú. Me giro poco a poco y veo como la señora que estaba sentada a mi lado me miraba con los ojos muy abiertos y gesto desagradable ups! De qué se habrá pensado que me había contagiado??

Cuando llegué a casa, se lo solté a Pedro y enseguida se empezó a rascar la cabeza. Le reproché que dejara de pensar en él y me mirara la cabeza. Me la examinó detenidamente y el doctor concluyó en que no tenía ni piojos ni huevos. Durante un rato me relajé y he de decir que no me picó, pero he dormido fatal, todo el rato con la sensación de picor y de que algo corría y saltaba alegremente por mi cabeza. Incluso me dio la impresión que un grupo de piojos beodos organizaba una timba de cartas, mientras que las piojas cabareteras mostraban las torneadas pantorrillas al son del can can.

En fin, que en cuanto he salido del curro me he dirigido a la primera farmacia. Allí me han dicho que tengo el 50% de posibilidades de que los tenga como que no y de que podría esperar a encontrarlos. Pero no puedo esperar más y me he comprado un champú especial. Así que una vez hecha la digestión, me dirigiré al baño a preparar el exterminio.

Morid, malditos, morid!!! :(((